Frases acerca del cine

El león de la Metro

Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…

Veamos algunas citas acerca del cine.

 

Con esas orejas Clark Gable parece un taxi con las puertas abiertas.

Howard Hawks

En Hollywood te pagan mil dólares por un beso y cincuenta centavos por tu alma.

Marilyn Monroe

Hubo un tiempo en que las actrices intentaban convertirse en divas. Hoy las divas intentan convertirse en actrices.

Laurence Olivier

Las películas no son planas. Son esferas multifacéticas.

Akira Kurosawa

En Hollywood la sobriedad es el enemigo público número uno.

Hedda Hopper

La fotografía es la verdad. El cine es la verdad veinticuatro veces por segundo.

Jean Luc Godard

Sí, trabajar en Hollywood da una cierta experiencia en el campo de la prostitución.

Jane Fonda

Un actor es una persona que no te escucha a menos que estés hablando de él.

Marlon Brando

Todo lo que necesito para hacer una comedia es un parque, un policía y una chica guapa.

Charles Chaplin

En Hollywood tienen mucho respeto por los muertos y ninguno por los vivos.

Errol Flynn

Falsas etimologías (4)

Hay muchas etimologías erróneas que a fuerza de repetirse parecen ganar visos de credibilidad.

A veces son más ocurrentes y curiosas que la etimología verdadera. O son una anécdota posterior que goza de mayor encanto. Pero no por ello dejan de ser falsas.

Tal es el caso de picar muy alto.

Esta expresión se aplica al que aspira a cargos que están por encima de su capacidad o al que pretende ser tenido por más de lo que realmente merece. Al ambicioso o de grandes pretensiones.

Sobre esta locución se dice que se originó en el transcurso de una corrida de toros celebrada en la Plaza Mayor de Madrid con motivo de la onomástica del rey Felipe IV.

Se cuenta que el conde de Villamediana, que estaba enamorado de la reina, rejoneó un toro con gran maestría. Tan bien lo hizo que la reina le comentó a su esposo: “¡Qué bien pica el conde!”, a lo que el monarca, con sorna, replicó: “Sí, pica bien, pero pica muy alto”, en alusión a lo excesivo de las aspiraciones del noble.

Fácilmente se advierte que éste no es el origen de la expresión, puesto que el rey hace un juego de palabras con una frase ya conocida con anterioridad y que ya entonces tenía el sentido figurado que hoy tiene.

Tal es la opinión de José Mª Iribarren en El porqué de los dichos, que ademá cita a Cejador y su Fraseología o Estilística castellana en donde se dice que picar alto o picar más alto (pretender, tener levantados propósitos y pensamientos) es “metáfora tomada del jinete”.

También es del mismo parecer Pancracio Celdrán en su Diccionario de frases y dichos populares, donde se lee: “… frase procedente sin duda de alguna metáfora alusiva al jinete, y en ese ámbito al espolear o picar de la espuela en sentido figurado alusivo al afán de superarse, de imponerse alguien metas cada vez más elevadas poniéndose a su vez a prueba a sí mismo.”

Argentinismos

Colaboración de Marcelo González

A continuación una serie de términos extraídos del Diccionario de argentinismos.

Arrugar. No enfrentar algo o a alguien por miedo o inhibición.
Aceitar. Sobornar.
Biandazo. Golpe, trompada.
Bicicleta financiera. Inversión con fondos de terceros para obtener beneficios propios.
Bagayear. Contrabandear.
Bajón. En adictos, depresión por carecer de droga.
Bombita. Lámpara eléctrica.
Caracú. hasta el. Hasta lo más profundo.
Chamuyero. Que habla demasiado, para convencer o impresionar.
Cola. Trasero, nalgas.
Compactera. Equipo de audio o computadora, donde se insertan los discos compactos.
Copado. Que atrae o interesa vivamente.
Encarajinar. Enredar, complicar un asunto.
Engrampar. Atrapar, involucrar, comprometer.
Garfio. Dedo de la mano.
Joda. Broma, humorada.
Mormoso. Maltrecho, en mal estado, generalmente a causa de una pelea.
Ojete. Suerte.
Panchería. Establecimiento comercial dedicado a la venta de panchos (hot dogs) y ocasionalmente otros sandwiches.
Patovica. Hombre atlético y musculoso.
Picar. Rebotar.
Pochoclo. Grano de maíz tostado y abierto en forma de capullo blanco.
Revirarse. Mostrar disgusto súbitamente.
Salidera. Asalto a quien se sabe que ha retirado dinero, cuando sale de un banco o de una entidad financiera.
Sanatear. Hablar mucho y sin fundamento.
Seña. dejar de. Faltar a una cita con alguien o retrasarse mucho.
Submarino. Bebida que se prepara dejando fundir una barra de chocolate en un vaso alto con leche caliente.
Tanga. Artimaña usada para obtener alguna ventaja, componenda.
Tarta. Torta chata al horno, rellena con ingredientes salados o dulces.
Telo. Hotel alojamiento.
Turrada. Acción desleal.
Vichar. Mirar con detenimiento y detalle.
Yuta. Policía.

Frases acerca del deporte

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A continuación una serie de citas célebres sobre deportes. Lucidez e ingenio en unas pocas palabras.

 

 

¿Ir a hacer jogging? ¿Y que me alcance un meteorito?

Robert Benchley

Cualquiera puede ganar, a menos que resulte que hay un segundo contrincante.

George Ade

No conseguí entrar en el equipo de ajedrez por culpa de mi altura.

Woody Allen

La otra noche fui a ver una pelea y estalló un partido de hockey.

Rodney Dangerfield

Ganar no lo es todo, es lo único.

Vince Lombardi

El esquí combina la diversión al aire libre con el derribar árboles con tu cara.

Dave Barry

Dame mis palos de golf, aire fresco y una hermosa pareja y puedes quedarte con mis palos de golf y con el aire fresco.

Jack Benny

El deporte no construye el carácter, lo revela.

Heywood Hale

La mejor manera de mejorar tu equipo es mejorar tú mismo.

John Wooden

Hoy presentamos: clac

Suena como un aplauso, como un gatillo que se aprieta o como un pestillo de puerta que se cierra. Ciertamente nos evoca un sonido seco y de corta duración. Y puede que sea todo eso, pero también es un sombrero.

Concretamente y según el diccionario, un sombrero de copa alta, que por medio de muelles puede plegarse con el fin de llevarlo sin molestia en la mano o debajo del brazo. Aunque también un sombrero de tres picos, cuyas partes laterales se juntaban y que se podía llevar fácilmente debajo del brazo.

James Bond

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¿Sabías por qué recibió el nombre de JAMES BOND el más famoso agente secreto de ficción de todos los tiempos?

El famoso personaje fue creado en febrero de 1952 por Ian Fleming, mientras estaba de vacaciones en Goldeneye, su casa ubicada en Jamaica.

Para el nombre utilizó el de un ornitólogo americano experto en aves del Caribe que había escrito una obra titulada Birds of the WestIndies de la cual Fleming poseía una copia y que tenía frente a él mientras escribía el manuscrito de la primera novela, que se titularía Casino Royale.

Acerca de este aspecto, Fleming comentó en una entrevista: “Yo buscaba el nombre más simple, sencillo y de sonido plano que pudiera encontrar[...] Podrían suceder cosas exóticas con él y a su alrededor, pero él seria una figura neutral; un anónimo y franco instrumento, empuñado por un Departamento del Gobierno.”

Taglines (7)

Podríamos definir el tagline o tag como una frase generalmente corta que no contiene la sabiduría popular (como un refrán), ni tiene un formulador ilustre (como una cita), ni pretende ser una regla (como un aforismo), ni encierra doctrina o moralidad (como una sentencia). Simplemente es una frase que concentra un significado de forma más o menos original, ingeniosa, cómica o curiosa.

Es parecido a un slogan publicitario pero sin la finalidad comercial de éste. Y suelen ser se autoría desconocida.

Fueron muy utilizados como “coletilla” a los mensajes de correo previos a Internet, cuando éstos se intercambiaban en las BBS (Butlletin Board Systems) y en las “redes” que entre éstos se establecían.

En algunos foros y algunos nostálgicos siguen utilizándolos, pero su uso se ha diluido ante las numerosísimas nuevas incorporaciones al ciberespacio.

Ahí van unos cuantos ejemplos:

Yo quisiera morirme viejo pero no después.

El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.

¡Yo con las mujeres hago lo que les da la gana!

Al tuerto, la vida le ha costado un ojo de la cara.

Aconsejar es perder un amigo por la buenas.

El ruin justifica los medios.

Si el que muere pasa a mejor vida, entonces ¿por qué nadie quiere morirse?

En los bancos sólo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.

No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.

Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.

Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.

Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.

Chistes (20)

Ja, ja, ja…Pero no chistes cualesquiera, solamente aquellos que tengan que ver con el lenguaje: equívocos, ambigüedades, absurdos, malinterpretaciones… En fin, chistes malos.

En esta ocasión de médicos:

-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me puso.
-Pero… ¿ya se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco pone “consérvese bien cerrado”?

-Doctor, duermo fatal, ¿qué puedo hacer?
-Pues, tómese estas dos pastillas y si mañana se despierta estas otras dos.

-Doctor, me duele la pierna izquierda.
-No se preocupe, eso es por la edad.
-Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

-Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque me froto la barriga y salen pelotillas.

-Doctor, el año pasado tenía reuma en el brazo derecho y este año lo tengo en el izquierdo.
-¡Enhorabuena!
-¿Por qué?
-Ya no puede empeorar, no le quedan brazos para el año que viene.

-Doctor, hace una semana que ni como ni bebo, ni duermo, ¿qué es lo que tengo?
-Posiblemente tendrá hambre sed y sueño.

-Doctor, vengo a verle porque mi mujer está muy mala, muy mala.
-¿Qué le pasa?
-Que se pone a hablar y se para.

-Doctor, quería dos volantes: uno para el ginecólogo y otro para el psiquiatra.
-¿Por qué motivo?
-Es que cuando me tocan ahí, me vuelvo loca.

-Tiene usted una pulmonía. Debe dejar el tabaco, el alcohol y las mujeres por un tiempo.
-¿Y me quedo sólo con la pulmonía?

-¿Siguió mis consejos y se tomó el fósforo necesario?
-En realidad me pasé, doctor. Ahora cada vez que me rasco me enciendo.

-¿Es éste el consultorio del doctor Ternera?
-No señor, éste el es consultorio del doctor Vaca.
-¡Caramba! ¡Cómo pasa el tiempo!

-Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido?
-Su marido necesita mucho descanso, le voy a recetar estas pastillas para dormir.
-¿Cuándo se las tengo que dar, antes o después de comer?
-No, las pastillas son para usted.

-Tiene usted la tensión muy alta. Debería evitar acostarse con problemas.
-¿Y qué hago con mi mujer?

Acertijos (7)

Los acertijos son una suerte de enigmas o adivinanzas en los que la formulación juega un papel muy importante. La falta de información en el enunciado o la presentación voluntariamente ambigua del mismo, nos predisponen al misterio.

A veces enmascaran una respuesta tan obvia que lleva un chiste incluido.

Veamos algunos ejemplos:

¿Cuál es la estrella que no tiene luz?

¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?

¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuando se pone el sol?

¿Qué se necesita para encender una vela?

¿Que es lo primero que hace el gallo cuando sale el sol?

¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?

¿Qué hora es cuando el reloj da trece campanadas?

 

Las soluciones en la página siguiente

(más…)

Anuncios parroquiales

Colaboración de Manu

A continuación una serie de anuncios aparecidos en hojas parroquiales, anuncios reales.

Aunque, en realidad, no importa si son reales o no, lo que importa es que su redacción los hace graciosamente ambiguos.

Anuncios en Parroquias

El martes por la tarde cena a base de judías en el salón principal. Seguirá concierto.

El grupo de la recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

Queridas señoras no olvidéis la venta de beneficencia. Es un buen modo de libraros de las cosas inútiles que tenéis en casa. Traed a vuestros maridos.

El coro de mayores de 60 años se disolverá durante el verano con el agradecimiento de toda la parroquia.

Por favor meted vuestras ofrendas en el sobre junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

Colaboración de Luis

Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán “Hamlet” de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. La catequesis de mañana: “A la búsqueda de Jesús”.

Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: venid a animarnos mientras trataremos de derrotar a Cristo Rey.

El costo de la participación en la reunión sobre “oración y ayuno” incluye las comidas.

El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.