¿Sabías por qué DAR UN BRAGUETAZO es casarse por interés un hombre con una mujer rica?
En general cualquier matrimonio ventajoso para el hombre, tanto económica como socialmente, en el que maliciosamente se supone que lo que ha atraído al hombre no es la belleza o el amor sino el dinero o la posición.
La locución parece aludir a la promoción social de un tipo de hidalguía llamado “de bragueta” que fue común en tiempos pasados. Un hidalgo de bragueta era un hombre del pueblo llano que por tener un número determinado de hijos varones (por lo común siete) gozaban del privilegio de nobles en cuanto a los pechos y cargas. Una mejora social y tributaria que ofrecían los reyes para aumentar la población española.
Tanto la hidalgía como el matrimono ventajoso proporcionan mejora social y económica, y en ambos tiene que ver la condición varonil del ascendido socialmente, por lo que la metonimia de braguetazo por miembro viril hace la misma función en ambos casos.
Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca del matrimonio.
El segundo matrimonio es un adulterio decente.
Atenágoras
Lo más próximo a la felicidad de no tener mujer, es tener una mujer buena.
Thomas Fuller
La mejor base para el matrimonio es la mutua incomprensión.
Oscar Wilde
La máxima felicidad del matrimonio, cosa que los jóvenes ignorarán siempre, es la de envejecer juntos.
Herman Keyserling
La vida es un arte, y la vida matrimonial la más fina y difícil parte de ese arte.
K. J. Weber
Me preguntas si debes o no casarte; pues de cualquier cosa que hagas te arrepentirás.
Sófocles
El matrimonio es una comedieta de dos personajes en que cada uno estudia el papel… del otro.
Octavio Feuillet
Si estás casado, sólo se necesita uno para poder pelearse.
Ogden Nash
Hay dos grupos de hombres que no comprenden a las mujeres: los solteros y los maridos.
Jacques Languirand
Era un matrimonio perfecto. Ella no quería y él no podía.
Spike Milligan
Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca del matrimonio.
Por lo que más quieras, cásate. Si tienes una buena esposa serás feliz; si tienes una mala, te convertirás en filósofo.
Sócrates
El año más difícil de un matrimonio es aquel en que estás.
Franklin P. Jones
Jamás supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. Y para entonces ya era demasiado tarde.
Max Kauffmann
La cadena del matrimonio es tan pesada que se necesitan dos para llevarla y a veces tres.
Alexandre Dumas
El matrimonio ideal sería el formado por un esposo sordo y una mujer ciega.
Padraig Colum
Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.
Gregorio Marañón
Un matrimonio feliz, es una larga conversación que siempre parece demasiado corta.
André Maurois
Todo hombre sabio ama a la esposa que ha elegido.
Homero
No es verdad que el matrimonio sea indisoluble. Se disuelve fácilmente en el aburrimiento.
Chumy Chúmez
El problema del matrimonio es que se acaba todas las noches después de hacer el amor, y hay que volver a reconstruirlo todas las mañanas antes del desayuno.
Gabriel García Márquez
POEMA ESCRITO POR ÉL:
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano,
saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que de noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
que eso me sale barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni a despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como esa gente
que le gusta comer fuera.
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
No te olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA:
¡Qué sincero eres mi amor!
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado…
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada.
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en la misma playa,
mis viajes a la nieve
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon aviso en el diario,
con letra bien destacada:
¡¡¡HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA,
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!
Una cosa es ofrecer información y otra hablar más de la cuenta.
Hay chistes y chistes. Estos son chistes de lenguaje: ambigüedades, equívocos, juegos de palabras… En definitiva, chistes malos.
Un amigo a otro:
-¿Qué te ha parecido mi novia?
-¿Quieres que te diga la verdad, o que sigamos siendo amigos?
En una boda:
-¿Se ha fijado en lo fea que es la novia?
-¡Oiga, pero qué dice! ¡La novia es mi hija!
-Perdone, no sabía que usted era el padre.
-¡Pero qué dice! ¡Soy su madre!
Dos amigas:
-Cuánto tiempo sin vernos. ¿Qué tal tu hijo mayor?
-Se casó.
-¿Y el pequeño?
-No, ése está perfectamente.
Un amigo a otro:
-Tengo una mujer que me quita el sueño.
-¿Te has vuelto a enamorar?
-No, la mía, que ronca una barbaridad.
Un amigo a otro:
-¿Qué tal tu vida de casado?
-Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia…
Un amigo a otro:
-Mi mujer consiguió que me hiciera católico.
-¿Y eso?
-Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.
Una amiga a otra:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Pues ahora no recuerdo si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.
Un amigo a otro:
-¡Estoy desesperado! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses.
-¿Y te quejas?
-Claro, es que hoy vence el plazo.
En el doctor:
-Bien, señora, su marido ya está curado y mañana puede ir a trabajar.
-Qué bueno es usted, doctor, además de curar a mi marido, le encuentra trabajo.
-Mi mujer me ha regalado un paraguas.
-¿Para tu cumpleaños?
-No, para cuando llueva.
Un amigo a otro:
-Me he comprado una casa con 100 habitaciones. En el ala norte vive mi mujer y en el ala sur yo.
-Y si tienes ganas de hacer el amor ¿qué haces?
-Silbo y viene mi mujer.
-¿Y si tiene ganas ella?
-Pues, viene y me dice: ¿has silbado?
Un amigo a otro:
-Ayer me encontré un maletín con un millón de euros.
-¿Y lo devolviste?
-Claro, ¿para qué quiero yo un maletín?
Una amiga a otra:
-Mi ex-marido era un sol.
-¿Y por qué lo dejaste?
-Porque me ponía negra.
Un amigo a otro:
-¿Quién te ha hecho este retrato?
-Un amigo.
-¿Y lo sigue siendo?
-¿Desde cuándo tiene la obsesión de que es un perro?
-Desde que era cachorro, doctor.
Una amiga a otra:
-¿Sabes? Me voy a casar con tu ex.
-No me extraña, cuando le dejé me dijo que iba a hacer alguna tontería.
Un amigo a otro:
-¿Sabes? Tu ex habla de ti por detrás.
-¿Y se le entiende?
Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca del divorcio.
La única vez que mi mujer y yo tuvimos un orgasmo simultáneo fue cuando el juez firmó el acta de divorcio.
Woody Allen
No saber qué corto es un mes hasta que tienes que pagar una pensión alimenticia.
John Barrymore
Nunca conoces realmente a un hombre hasta que te has divorciado de él.
Zsa Zsa Gabor
No se conoce a una mujer hasta que uno la ve en un juicio.
Norman Mailer
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Groucho Marx
Estoy confuso. He tenido tantas esposas y tantos niños que no sé a qué casa tengo que ir en Navidad.
Mickey Rooney
Adán no se divorció de Eva porque no encontró abogado.
Ramón Gómez de la Serna
Lo poco que conozco del matrimonio procede de lo mucho que sé del divorcio.
David Brown
El divorcio es ridículo. Además, suprime la única seguridad del matrimonio: la de no poder volver a casarse.
Jacinto Benavente
El divorcio probablemente se remonta a la misma época que el matrimonio. Yo creo, sin embargo, que el matrimonio es algunas semanas más antiguo.
Voltaire
Pero no chistes cualesquiera, solamente aquellos que tengan que ver con el lenguaje: equívocos, ambigüedades, absurdos, malinterpretaciones… En fin, chistes malos.
Un matrimonio:
-Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a China.
-¿Y cuando cumplamos las de oro?
-Quién sabe, lo mismo te voy a recoger.
Otro matrimonio:
-Cariño, ¿no me juraste que me querrías siempre?
-Sí, pero yo no creía que ibas a durar tanto.
Un parejita:
-¿Te vienes a mi apartamento a escuchar música?
-Vale, y si nos aburrimos nos vestimos y nos vamos.
El marido a la mujer:
-Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama?
-¿Bueno?… un santo.
Un amigo a otro:
-Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
-¿Y después?
-Nos conocimos.
En el banco:
-Me han tocado 100 millones en la lotería y quería abrir una cuenta.
-¿Corriente?
-No, la mejor que tenga.
El marido a la mujer:
-Hace tiempo que vengo observando que a ti el alcohol te mejora.
-Qué raro, si yo no bebo.
-Tú no, pero yo sí.
En el Registro:
-¿Nombre?
-José Expósito Expósito.
-¿Hijo de … ?
-Sí, señor.
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
-Pepe, ¿sigues con la misma novia?
-No.
-¡Menos mal, con lo fea y estúpida que era! ¿Y cómo te deshiciste de ella?
-Nos casamos.
El marido a la mujer:
-Cariño, me he hecho un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
-Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
El marido a la mujer:
-Cariño, tengo un negocio entre manos que si me sale bien nos iremos un mes al Brasil.
-¿Y si te sale mal?
-Nos iremos para toda la vida.
En el trabajo el jefe al nuevo:
-¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde?
-Sí, señor. Cuando vea que viene usted despertarle.
Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca del matrimonio.
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
Jim Backus
La mejor manera de castigar a un bígamo sería obligarle a vivir con sus dos suegras.
Ardanuy
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Woody Allen
Un buen marido nunca es el primero en dormirse por la noche ni el último en despertarse por la mañana.
Honoré de Balzac
Si no quiere olvidarse nunca del cumpleaños de su esposa, olvídelo una sola vez.
Aldo Cammarota
Cuando uno se casa con una mujer rica, contrae patrimonio.
Jaime Celedón
Para casarte, cuando joven es temprano y cuando viejo es tarde.
Diógenes Laercio
El amor es física; el matrimonio, química.
Alejandro Dumas hijo
El matrimonio, como los injertos, prende bien o prende mal.
Victor Hugo
Me casé ante un juez. Debería haber solicitado un jurado.
Groucho Marx
Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca del sexo, tema universal donde los haya.
Hace tanto tiempo que no practico el sexo que ya no recuerdo quién ata a quién.
Joan Rivers
El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero teniendo en cuenta cómo son las experiencias vacías, es una experiencia vacía bastante buena.
Woody Allen
El acto sexual es un pasatiempo excesivamente sobreestimado; la postura es indecorosa y carente de dignidad, el placer es momentáneo y las consecuencias profundamente detestables.
Lord Chesterfield
El sexo es el invento de una enfermedad venérea muy inteligente.
David Cronenberg
El amor es cuestión de química; el sexo no es más que física.
G. M. Mark
El sexo es la broma que le gasta Dios a los seres humanos.
Bette Davis
No sé nada de sexo porque siempre he estado casada.
Zsa Zsa Gabor
La filosofía es al mundo real lo que la masturbación es al sexo.
Karl Marx
Y quería ser un maníaco del sexo, pero me suspendieron en las prácticas.
Rober Mitchum
Una persona promiscua es alguien que está consiguiendo practicar más sexo que usted.
Victor Lownes
