Carteles (4)

Algunos carteles, letreros o avisos, son graciosos. Su redacción puede ser ambigua —intencionadamente o no— o puede ser malinterpretada con un poco de mala idea. O bien han sido redactados para provocar la sonrisa.

En este caso la sonrisa la provoca la puntualización. ¿Frío? A cero grados centígrados ¿no?

Subirse a las barbas

barba

¿Sabías por qué SUBIRSE A LAS BARBAS de alguien es faltarle al respeto?

Desde la antigüedad, la barba es símbolo de virilidad y autoridad. La mayor afrenta que un hombre podía recibir era ser cogido por la barba o que le tironearan de ella.

Así subirse a las barbas de alguien significa que uno considera que saber tanto como el barbado o que puede ponerse a su misma altura, desafiando su hombría y autoridad.

Llevarse la parte del león

¿Sabías por qué LLEVARSE LA PARTE DEL LEÓN es adjudicarse las parte más sustanciossa de unos beneficios que se reparten?

Cuando en algún reparto alguien, abusando de su poder, se queda con lo que le corresponde y con lo que le corresponde a los demás, decimos que se lleva la parte del león. De la misma manera, también se llama contrato leonino a aquén en el que una de las partes se lleva todas las ganancias en detrimento de la parte más débil.

Ambas expresiones tienen su origen en una fábula de Fedro titulada La vaca, la cabrilla, la oveja y el león (No te asocies con quien pueda más que tú) y que dice lo siguiente:

La sociedad con el poderoso nunca es leal: esta fabulilla atesigua mi proposición. Una vaca y una cabra y una sufrida oveja se asociaron con el león en los bosques. Habiendo capturado un ciervo de gra tamaño, hechas las partes, el león habló así: “Yo tomo la primera, porque me llamo león; me daréis la segunda porque soy fuerte; la tercera me corresponde, porque valgo más; y si alguno tocare la cuarta, lo pasará mal”. Así la perversidad sola se llevó la presa toda.

Notario

¿Sabías por qué llamamos NOTARIO al funcionario público autorizado para dar fe de los contratos, testamentos y otros actos extrajudiciales, conforme a las leyes?

También al que deja testimonio de los acontecimientos de los que es testigo.

Un esclavo de Cicerón, llamado Marco Tulio Tirón, que solía actuar como secretario del sabio romano, desarrolló un sistema de escritura abreviada que constaba de unos cinco mil signos. Este sistema —considerado como el primer antecedente de la taquigrafía— fue conocido como notas tironianas.

Las notas tironianas se enseñaron en las escuelas duranto toda la Edad Media, junto a otro método similar desarrollado por el papa Silvestre II.

Los expertos en el uso de esas notas fueron llamados notarios.

Frases de El Perich

Jaume Perich Escala, escritor, dibujante y humorista catalán popularmente conocido como el Perich nació en 1941 en Barcelona y murió en Mataró el 1 de febrero de 1995.

Fue el traductor en España de comics franceses como Astérix, El Teniente Blueberry y Achilles Talon. Fue redactor de la Editorial Bruguera, miembro fundador de la célebre revista Hermano Lobo y codirector de la revista de sátira política Por Favor. Publicó su trabajos en las revistas satíricas Muchas Gracias, El Papus, El Jueves y en prensa en La Soli, El Correo Catalán, La Vanguardia y El Periódico de Cataluña.

En 1971 escribió Autopista, recopilación de aforismos, frases cortas y juegos de palabras más o menos políticas aparecidas en periódicos y se convirtió en el libro más vendido del año. Luego publicó otros 20 libros de características semejantes, destacando entre ellos los de la serie Noticias del 5º Canal.

Algunas de sus más famosas frases, cargadas de ingenio, vienen a continuación:

El hombre es el animal más parecido al ser humano.

Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.

Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.

Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.

Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.

Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la Coca-Cola también.

Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.

Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.

El autogiro se debe a un inventor español: De La Cierva. No sé si será por ello que todo el mundo utiliza el helicóptero.

Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado.

La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.

Más se perdió en Cuba

¿Sabías por qué decimos MÁS SE PERDIÓ EN CUBA para quitar dramatismo a una pérdida?

Es una expresión abreviada de Más se perdió en Cuba, y volvieron cantando.

Se quita dramatismo a una pérdida o menoscabo, se relativiza un daño o quebranto, al compararlo con uno de grandes dimensiones: lo mucho que se perdió en la guerra de Cuba (1868-1898), en la que España perdió sus colonias de Cuba, Puerto Rico y Filipinas, cuando la flota norteamericana puso a prueba la endeblez de la marina de guerra española, que fue derrotada en desigual combate por los estadounidenses en su enfrentamiento por la isla de Cuba.

Esa pérdida supuso para España la liquidación de su imperio colonial.

Hoy presentamos: mamacallos

Proviene de mamar y callo, como la propia palabra indica.

Según el DRAE tiene un uso coloquial y se aplica al ‘hombre tonto y pusilánime’.

Palabras maleta (7)

Cuando se unen dos palabras para formar una nueva y cuyo significado es la combinación de los significados de las palabras generadoras, decimos que estamos frente a una palabra maleta.

Es un neologismo —con un significado tan solo imaginado por su creador— formado por la fusión de dos palabras ya existentes.

Es un ejercicio de ingenio la confección de estos términos, y un verdadero disfrute despertar la sonrisa de los lectores amantes del humor del disparate o del absurdo.

Veamos unos ejemplos:

ADÚLTORO: Res que pone los cuernos a una vaca.

BESOSO: Ósculo sin sustancia ni gracia.

AYUNTEMIENTO: Agrupación de concejales que, para variar, faltan a la verdad.

BOCADILLOVER: Precipitación acuosa en forma de bocadillos. Que llueven bocadillos. Aleluya.

CALENTARIO: Almanaque ilustrado con fotos de señoritas ligeras de ropa.

COCALIZAR: Averiguar el lugar en que se halla la coca.

COLIBRITO: Libro de pequeño formato capaz de mover las páginas a gran velocidad.

CONSEXO: Acuerdo unánime de dos o más personas en que debe practicarse el sexo.

ESTROFADO: Guiso de carne compuesto poéticamente.

HAMBURGRUESA: Bocadillo de carne picada de más de 10 cm. de espesor.

HIPNOATIZAR: Sumir en trance mediante métodos expeditivos.

HIPNORAR: Desconocimiento intermitente bajo movimiento reflejo del diafragma.

MANIGESTACIÓN: Reunión pública en la cual los asistentes a ella reclaman algo o expresan su protesta por haber sido preñados.

MARDICIÓN: Maldición náutica.

OCTOGERANIO: Jardinero de más de ochenta años.

ONOMATROPEYA: Palabra usada para representar el sonido humano no articulado que emite una persona a punto de ser atropellada.

PUTERÍA: Habilidad de ciertos varones para elegir siempre la mejor puta del burdel.

SANAHORIA: Planta herbácea umbelífera con asombrosas propiedades curativas.

SUBMARRANO: Dícese del submarino que deja residuos y contaminación allí por donde pasa.

VILGILANTE: Persona que cuida de algo con despreciables intenciones.

ZARRAPASTOSO: Desaliñado y andrajoso sí, pero muy rico.

Chistes (33)

Hay chistes y chistes. Estos son chistes de lenguaje: ambigüedades, equívocos, juegos de palabras… En definitiva, chistes malos. O no.

Como los que vienen a continuación.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de conservas le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
-¡Pues mételo y no me fastidies más! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido? -Le preguntó la mujer.
-¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! -Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
-¡Sí, sí lo hice, lo hice!…
-¡Oh, por Dios! Y… ¿Qué pasó?
-¡Me despidieron! -Respondió el marido.
-Pero… y… eh… ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos, te hizo daño?
-No, no… ¡También a ella la despidieron!

Un borracho va dando tumbos por la calle a las tres de la mañana cuando lo detiene un policía.
-¿Dónde va Vd. en este estado a estas horas?
El tipo, bien cargado, le responde:
-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre… y bla, bla, bla…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
-¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
-Quién va a ser, carajo… ¡mi mujer cuando llegue a casa!

En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco de detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho… ¿eso es pecado?
-Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

En el médico.
-Doctor, hice lo que me recomendaste para los ardores de estómago… y ahora, tengo ladillas.
-¡Te dije, sal de FRUTAS!… ¡de FRUTAS!

Hacer el paripé

¿Sabías por qué HACER EL PARIPÉ es presumir, dar una falsa apariencia?

También darse tono, fingir, simular, realizar un acto hipócrita.

Pariupén es una voz de origen gitano de la que proviene paripé. Significa ‘cambio, trueque’, por lo que ‘hacer el paripé’ es tratar de engañar, simulando ser lo que no se es.



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