Parece que vengan con el cargo. Con el de madre, quiero decir.
A todos más o menos nos decía lo mismo nuestra madre ¿verdad? Especie de frases hechas que hemos oído má de una vez.
Veamos algunas:
Cerrad bien la puerta y no abráis a nadie.
¿Y qué vas a hacer cuando yo no esté? Porque yo no voy a vivir siempre.
Como vaya os vais a enterar.
¿Tú te crees que la ropa se va sola?
No hagas caso a nadie.
¡Te quieres estar quieto ya!
¿Cómo que ya no quieres más?
¿Y si tus amigos se tiran por la ventana, tú te vas a tirar detrás?
Come y calla.
Como me quite la zapatilla…
Lo que te dejes en el plato lo tendrás para cenar.
A que voy yo y sí que está.
Ponte derecho.
Nos dice el DRAE…
Que proviene del latín spelunca y que tiene como único significado ‘cueva, gruta, concavidad tenebrosa’.
Pues eso.
¿Sabías por qué SER UN PELAGATOS es ser una persona insignificante, sin posición social?
También una persona mediocre sin nivel económico, un hombre pobre y desvalido.
El término es utilizado como insulto al hacer referencia a un sujeto de muy baja condición social, que a su pobreza une villanía.
La frase se explica gracia al término gato, que según consta en el DRAE como segunda acepción es ‘bolso o talego en que se guardaba el dinero’. Y recibía tal nombre por hacerse con la piel de ese animal.
Así, pelar el gato era registrarlo hasta el fondo, tras el robo, en busca de monedas. Y el menesteroso ladrón era el pelagatos.
¿Cómo calificamos un evento o suceso que tiene lugar cada año? Pues… anual ¿no?
Correcto. ¿Y cómo llamamos al evento que tiene lugar cada dos años? ¿bianual? Pues no.
Bianual es un término formado por el prefijo bi- y anual, y así se forma un adjetivo que significa ‘que ocurre dos veces al año’. Si nos hemos de referir a un evento o exposición que se repite cada dos años, hemos de calificarlo de bienal, esto es, que ocurre dada bienio.
No confundir términos.
Oscar Fingal O’Flahertie Wills Wilde (1854-1900) fue un escritor, poeta y dramaturgo irlandés, además de una celebridad de la época gracias a su puntilloso y voraz ingenio.
Wilde está considerado como uno de los dramaturgos más destacados del Londres victoriano tardío.
A continuación una selección de sus más célebres frases:
En este mundo, las mujeres lo pasan mucho mejor que los hombres. Se les prohíben muchas más cosas.
Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les haga enfadar tanto.
Yo jamás hago caso de los buenos consejos. Es la única cosa que puede hacerse con ellos.
Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame.
La única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse.
Los solteros ricos deberían pagar más impuestos. No es justo que unos sean más felices que otros.
Cuando la gente está de acuerdo conmigo siempre siento que debo estar equivocado.
Ser natural es la más difícil de las poses.
Lo único que se conseguirá diciendo siempre la verdad es ser siempre descubierto.
El único encanto del pasado consiste en que es el pasado.
El hombre puede creer en lo imposible, pero no creerá nunca en lo improbable.
¿Sabías por qué SER UN PÁJARO DE MAL AGÜERO es ser alguien que da mala suerte?
También ser alguien cuya sola presencia hace presagiar sucesos adversos.
Entre los romanos, la adivinación del futuro se convirtió en un rito religioso llevado a cabo por los augures.
Esta especie de sacerdotes utilizaban para sus adivinaciones multitud de signos que interpretaban a su antojo. Entre ellos se encontraban las aves.
Utilizaban para sus predicciones la especie de ave, su canto, número y el lugar y la dirección del vuelo. De tal manera que la sola presencia de un ave o la aparición de una bandada de ellas volando en determinada dirección podía ser interpretado como una nefasta señal.
Comoquiera que los augures generalmente predecían desgracias y calamidades, se llamó agorero a aquél que predice males o desdichas y se tuvo por ave de mal agüero a la persona pesimista y… agorera.
¿Sabías por qué llamamos BENJAMÍN al miembro más joven de un grupo?
También al hijo menor y, por lo común, el predilecto de sus padres.
Según cuenta el Antiguo Testamento, en el libro del Génesis, Jacob tuvo doce hijos que fueron cabeza de las doce tribus de Israel. Sus nombre eran: Rubén, Simeón, Leví, Judá, Dan, Neftalí, Gad, Aser, Isacar, Zabulón, José y Benjamín.
De aquí que se llame Benjamín al más pequeño de una casa o de un grupo.
Suena a trabajo ¿verdad?, pues no.
Según el DRAE un trebejo es un utensilio, un instrumento. Incluso un juguete con el que se entretiene un niño.
Pero sus significado más curioso es el de su tercera acepción: cada una de las piezas del juego de ajedrez.
Así, es tan trebejo un peón como una torre, el rey como el alfil…
¿Sabías por qué OLER A CHAMUSQUINA es albergar sospechas?
Más concretamente albergar sospechas de que algo malo va a ocurrir o de que algo puede terminar mal.
Cuando algo se chamusca, esto es, se quema superficialmente, suele desprender un característico tufillo a quemado. Un olor malo o desagradable.
La expresión hace referencia a las hogueras inquisitoriales, en las que ardían los libros sospechosos de herejías, así como los autores o poseedores de los mismos.
Así, cuando un asunto mostraba visos de terminar de mala manera, se decía que olía a chamusqiuina, aludiendo a un fatal final en el fuego.
Hay chistes y chistes. Estos son chistes de lenguaje: ambigüedades, equívocos, juegos de palabras… En definitiva, chistes malos… O no.
Un amigo a otro.
-Mi suegra me trata como a Dios.
-¿Y eso?
-Pues… sabe que existo, pero no me puede ver.
Un borracho le envia un SMS a su esposa.
-Amor, llego en 30 minutos… Si no he llegado vuelve a leer el mensaje.
Una señora a otra.
-No puedo comer carne.
-¿Tensión alta?
-No, pensión baja.
El profesor a un alumno.
-Estás expulsado del equipo de paracaidismo.
-¿Por qué?
-Porque no me caes bien.
Una amiga a otra:
-Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio.
-Y qué te dijo?
-Que está casado y tiene dos hijos
Un amigo a otro.
-Hoy al salir del trabajo he atropellado a un unicornio.
-¡No me lo puedo creer! ¿Tienes trabajo?
-Hola, me llamo Oportunidad.
-¿Cómo dices?
-Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.
Una amiga a otra.
-Mi hijo está yendo a clases de natación.
-¿Ah, si? ¿y que tal lo hace?
-Pues por ahora nada mal.
-Doctor, ¿tiene pastillas para la baja autoestima?
-Si, por supuesto, aquí las tiene.
-Pensándolo mejor… es igual… no me las merezco…
En una zapatería.
-Hola, quería unos zapatos.
-¿Qué pie usa?
-Pues… normalmente los dos…
Un amigo a otro.
-¿Cómo va tu vida sexual?
-Como la cocacola.
-¿Y como es eso?
-Primero normal, luego light y ahora zero.
Un hermano a otro.
La abuela tuvo un infarto, y le tuvieron que revisar el corazón…
-¿Y latía?
-La tía no sé… ¡yo te estoy hablando de la abuela!
En un control de carretera paran a un borracho y le dice un policia:
-Enséñeme el seguro del coche, por favor.
Y el borracho le contesta:
-Pues mire, es éste, si lo subes la puerta esta abierta y si lo bajas cerrada.
