Archivo mensual: abril 2010
Cuando llega el verano con su calor, solemos vestir camisetas, T-shirts y demás prendas frescas y desenfadadas. Pero las que comentaremos aquí son las prendas con mensaje, aquellas con su frase en el pecho y, en ocasiones, en la espalda. Las hay muy graciosas. Como la de la imagen, una camiseta larga para embarazadas.
Los mensajes pueden ser muy variados. Veamos algunos:
para mujeres
pecho: SOY PIJA (o sea, molo mogollón)
pecho: Se llaman TETAS. ¿Qué no las habías visto nunca? TE TAS
pecho: Se mira, pero no se toca.
para mujeres rubias
pecho: LAS RUVIAS NO SOMOS TONTAS
para hombres
pecho: MI OTRA CAMISETA ESTÁ LIMPIA
pecho: MI IDEA DE UNA DIETA EQUILIBRADA ES UNA BIRRA EN CADA MANO
pecho: EL TRABAJO NO MATA (pero es mejor no arriesgarse)
para ambos
pecho: ENCONTRÉ EL AMOR EN INTERNET
pecho: TE SUENO DEL FOTOLOG
pecho: NO TENGO FACEBOOK (ni puñetera falta que me hace)
pecho: MÁS GENTE HA LEÍDO ESTA CAMISETA QUE TU BLOG
¿Sabías el origen del logo de la marca de automóviles VOLVO?
Volvo Car Corporation es una empresa fabricante de automóviles de lujo con sede en Goteborg, Suecia. Fue fundada en 1927 por el ingeniero Gustav Larson y el economista Assar Gabrielsson, de la empresa de rodamientos SKF.
El logo de la empresa ha experimentado diferentes versiones, pero ya incluía desde el inicio uno de los ideogramas más antiguos y comunes de la cultura occidental: el escudo y la lanza de Ares (dios griego de la guerra).
El símbolo también se asimiló a Marte (su homólogo romano) y a los valores que le son propios, como la masculinidad, la fuerza y la resistencia. Razón por la cual pasó a simbolizar el hierro, metal con el que se fabricaban las armas y que también poseía esas cualidades.
Con su inclusión se quería representar los valores de la industria sueca del acero: calidad, resistencia y durabilidad.
En cuanto al nombre, volvo significa ‘rodar’ en latín, así que el logo significaría algo así como “acero rodante”.
Un texto monovocálico es un lipograma o texto podado en el que el autor se auto-impone la obligación de no utilizar cuatro de las cinco vocales. Lo que da como resultado un texto con una sola vocal repetida hasta la saciedad.
A continuación un fragmento de Trafalgar de Vital Aza (1815-1912), en la que narra la batalla a lo largo de dos páginas usando solamente una vocal: la a.
¡Jamás narrará la alada Fama tan malhadada batalla naval, tantas vanas hazañas, tan amargas faltas! La armada gala, asaz mal mandada, arrastra amalgamada al fatal drama, la gaya caña-grana, natal sagrada banda. Alzadas las anclas, zarpan gallardas la amada rada a la par ambas armadas. La mar falsa aparataba, tras callada calma, falaz saña. Zafa cada magna barca; ara galana la llana salada campaña tras la, para tantas almas, fatal armada a bandas granas. Rayaba la mañana. Ya más a más aclarada, las avanzadas atalayas la alcanzan tras mar tan ancha. Dada la alarma, claman a tantas santas para la halagada palma alcanzar, sagaz, cada armada a Trafalgar llamada. Alzan a la par gran algazara, zambras, palabras bravas… alharacas.
También escribió relatos con la e, la i y la o. Veamos el inicio de estos relatos:
Mercedes: Es célebre Jerez en gente terne; vergel perenne que merece tener reyes en él; esplendente prez de este terrestre Edén es Mercedes Céspedes, celeste ser de tez de leche…
Brindis: ¡Jip, jip! ¡Rin sin fin, rin! Vivid, viril Gil Crispín; sin bilis, litis, crisis, lid, tisis, grip, splin, ni sifilitis vil…
Socorro: Pollo holgón, jocoso, cómodo, horro; con modos, tono; con voz, voto, como yo, son pocos. ¿No, Socorro? Propóngooslo todo, todo…
Algunas frases perduran y son recordadas a lo largo del tiempo. Y el séptimo arte está plagado de ellas.
Recordemos a continuación algunas de las frases más chocantes y redondas de la película Watchmen, basada en el genial cómic guionizado por Alan Moore.
A continuación unos ejemplos:
¿Sabes qué me gustaría? Me gustaría que toda la escoria de la Tierra estuviera en una sola garganta, y tener mis manos en torno a ella. (Rorschach)
(La vida) es en mi opinión un fenómeno sobrevalorado. (Dr. Manhattan)
Toda mi vida es una mentira. (Espectro de Seda II)
Todos somos marionetas, Laurie. Aunque en mi caso soy una marioneta que puede ver los hilos. (Dr. Manhattan)
¿La guarida de un superheroe legendario?… si, supongo que este sitio se parecio a eso una vez, pero ahora no es mas que un trastero lleno de chismes muy caros. (Buho nocturno II)
¡Mi cara, devolvedme mi cara! (Rorschach)
Tengo una perspectiva equilibrada de las cosas e intento ver la parte graciosa de las mismas… (El Comediante)
La mugre acumulada de todo el sexo que practican y de todos los asesinatos que cometen les llegará a la altura de la cintura y todas las putas y los políticos alzarán la cabeza y gritarán: “¡sálvanos!”… y yo miraré hacia abajo y susurraré… “no”. (Rorschach)
Sólo coincido en que un reloj simbólico es tan beneficioso para el intelecto, como una fotografía de oxígeno para un hombre que se ahoga. (Dr. Manhattan)
No me importa ser el hombre mas inteligente del mundo, pero… ¿tiene que ser de este mundo? (Ozymandias)
En cuanto te das cuenta de que todo es un chiste, ser el Comediante es lo único que tiene sentido. (El Comediante)
¿Hacerlo? Dan, No soy un villano de opereta. En serio crees que os iba a explicar mi plan maestro si quedase la más mínima posibilidad de que pudierais alterar su resultado? Lo hice hace 35 minutos. (Ozymandias)
¿Al final? Nada acaba, Adrian. Nada termina jamás. (Dr. Manhattan)
Ninguno de vosotros lo entiende. Yo no estoy encerrado aquí con vosotros. Sois vosotros los que estáis encerrados aquí conmigo. (Rorschach)
Estoy acostumbrada a salir por ahi a las tres de la mañana a hacer estupideces. (Espectro de Seda II)
¿Has oído hablar de ese tipo de cáncer del que al final te recuperas? Bueno, pues ese no es el tipo de cáncer que yo tengo. (Moloch)
La ciudad se muere de rabia. ¿Acaso lo único que puedo hacer es limpiarle algunos espumarajos de los labios? (Rorschach)
¿Futuro? ¿Qué futuro? (Buho Nocturno II)
Entiendes como encaja cada puñetero atomo de este mundo John, pero a mi no me comprendes. (Espectro de Seda II)
Esto me recuerda a un chiste: Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde “El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará”. El hombre se echa a llorar. Y dice “Pero, doctor… yo soy Pagliacci”. (Rorschach)
Se trata de unos textos, que pueden ser en verso o en prosa, y que tienen diferente significado —a menudo el contrario— si se leen de la forma habitual y después se leen, renglón a renglón, del final al principio.
El siguiente texto es una traducción obra de Màrius Serra, publicada en su columna El Runrún (La Vanguardia, 23/03/10), del texto del vídeo que la sección británica de Dorling Kindersley Books preparó para una de esas reuniones que la industria editorial monta para revitalizarse.
Estos editores británicos redactaron un ingenioso texto que expone el discurso apocalíptico del fin de la edición. El texto, debidamente troceado, admite una lectura inversa, tal como muestra un clip en Youtube (The Future of Publishing).
La nueva lectura nos ofrece un mensaje muy diferente.
El texto es el siguiente:
Ha muerto la edición
Y
Los libros aburren mortalmente
Ya nadie puede decir que
Nos gusta leer
A mis amigos y a mi pero
Nos caen los libros de las manos
No es cierto que no
Me influyan las tendencias
Sé lo que quiero en cuanto lo veo sin que
El continente
Sea más importante que
El contenido
Debo admitir que
Mi atención no capta las grandes ideas
Y es falso decir que
Leo mucho y me gusta aprender
No me importa
Y no creas que
Me siento comprometido con el medio ambiente y la sostenibilidad
Espero que lo veas claro
Lo más importante para mi es
Saber qué vestido lleva Lady Gaga
Y no me importa tanto
Saber qué hizo Gandhi el siglo pasado
Lo que me parece increíble es
Que ahora mismo me estés leyendo
Lo importante para ti es
Que encuentres
Clientes
Para los
Productos
No pensar
Que tu trabajo sea
Colgado en Facebook
A través del móvil no
Resistirá
Según mis amigos y yo
Tu mercado
Va ya a morir
No creo que
La edición
Viva.
Los chistes de tontos y sus tonterías son un clásico. En Argentina los protagonizan los gallegos, en Francia los belgas y en España los de Lepe. ¡Vaya usted a saber por qué!
Estos chascarrillos suelen sustentar su gracia en juegos de palabras o en diferentes confusiones lingüísticas. Por ello tienen cabida aquí.
¿Por qué los de Lepe se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
¿Por qué las ambulancia de Lepe llevan una bañera encima?
Para la sirena.
¿Por qué los de Lepe cocinan el arroz con talco?
Para que no les piquen los granos.
¿Por qué los de Lepe llevan limpiaparabrisas en el cristal trasero del coche?
Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los de Lepe pasan sus vacaciones en las playas del mar Menor?
Para ahogarse menos.
¿Por qué los de Lepe no salen nunca de Lepe?
Porque a la salida del pueblo hay un cartel que pone: Huelva. Y se vuelven.
¿Por qué los de Lepe llevan sus gafas a la Universidad?
Para graduarlas.
¿Por qué en Lepe tienen unas escuelas muy pequeñas?
Porque el saber no ocupa lugar.
¿Por qué los de Lepe acaban los partidos de baloncesto con doce jugadores en la pista?
Porque el árbitro decía: falta personal.
¿Por qué los de Lepe no se drogan?
Porque no pueden meter a un caballo en la jeringuilla.
Los colmos son unos sencillos juegos de palabras que a modo de chiste cuentan los niños. Representan el “no va más”, la saturación.
¿Sabías cuál es el colmo…
… de una abeja? Ser alérgica al polen.
… de un geógrafo? Tener un hijo cabo y otro golfo.
… de un fotógrafo? Hacerle una foto a un muerto y que salga movida.
… de un enano? Que en la peluquería le corten las patillas.
… de un enterrador? Tener un hijo calavera.
… de un manco? Luchar a brazo partido.
… de un perro? Tener un amo con muy malas pulgas.
… de un avaro? No gastar ni una broma.
… de una cabra? Tener hijos chivatos.
… de un banquero? Vestir de prestado.
… de un lunático? Coger una insolación.
… de una hilandera? Devanarse los sesos.
