Archivo mensual: enero 2010
¿Sabías por qué llamamos PASTA GANSA a la cantidad abundante de dinero ganada con facilidad?
En la novena acepción del térnimo pasta en el DRAE se puede leer: “porción de oro, plata u otro metal fundido y sin labrar”.
De ahí proviene el uso coloquial de pasta para referirse al dinero, a la riqueza, al caudal monetario.
En cuanto a ganso, el DRAE recoge en segunda acepción: “hombre tardo, perezoso, descuidado”. En tercera: “hombre malcriado, torpe, incapaz”. Y en cuarta: “hombre patoso, que presume de chistoso y agudo, sin serlo”.
Así, hacer el ganso, es lo mismo que ‘hacer y decir tonterías que causan risa’. Y la pasta gansa no es otra que la que se gana fácilmente a un ganso. Cuyo atolondrado y descerebrado comportamiento puede hacer ganar dinero fácil a un avispado vendedor.
Éste podría ganar dinero fácilmente presentando a la venta productos con gancho pero sin valor. Aprovechando el poco juicio del ganso.
La aliteración es una figura retórica que consiste en el efecto sonoro producido por la repetición de forma consecutiva de un mismo fonema, o de fonemas similares. Es un recurso ampliamente utilizado en poesía y es la base de los trabalenguas.
Colaboración de Iscajim
A continuación un trabajo de Leoncio Yanes, un poeta de origen campesino muy destacado en Cuba, que fue activo colaboraor del periódico Palante.
Décimas en erre
Curro Ferro arregla el carro
y Gamarro hierra al burro,
y arrastra su carro el curro
con el burro de Gamarro.
Pero el carro es un cacharro,
es chatarra más que hierro,
al burro le corre el perro,
corre el burro, corre y corre
y en el cerro de la Torre
se rompió el carro de Ferro.
Fara Reguera Ferrara
marcó un rosado jarrón
y Ramón Riera Rondón
rogó que se lo prestara.
Risueña y resuelta Fara
recomendó que tuviera
gran reparo, pero Riera
en ruda labor rural,
rompió regando el rosal,
el jarrón de la Reguera.
Rey Madarro Mazamorra
ronco, roñoso y cerrero,
fue a la sierra de Marrero
y se robó una cotorra.
Marrero no se amodorra,
riñe, se enroña, se emperra,
rompe ríspida la guerra
–que claro y rápido narro—
porque le robó Madarro
la cotorra de sierra.
Rosa Porra Romanguero
rasga la rota guitarra,
regalo de Roiz Sagarra,
retozón y parrandero.
Pero el remendón Romero
de la Gándara Comorra,
con rara sonrisa zorra,
pidió a Rosa la guitarra
y se rompió en una farra
la guitarra de la Porra.
¿Quién no ha oído o inventado uno de esos nombres de broma?
Esas imposibles combinaciones de nombres y apellidos como las que vienen a continuación:
Zacarías Flores de la Huerta
Alan Brito Fino
Zoila Mosca Negra
Segundo Follador Doblado
Josefina Melo Machuca
Elba Lazo Mata
Dolores Delano Gordo
Yola Prieto Fuerte
Margarita Campos Ramos
Milagros Luz Divina
Juan Rubio Moreno
Pilar Segundo Izquierdo
Gloria Hermoso Conejo
Rosa Flores del Valle
Salvador Salvatierra Sol
Marcos Paredes Blanca
Miles Guerrero Paz
Clara Díaz Claros
Héctor Caballero de la Cuadra
Mía Herencia Malpartida
Estrella Luna Sol
Damián Vaquero Valiente
Justo Trabajo Cumplido
Paloma de Paz Guerra
Auxilio Cruz Rojas
Juan Del Río Seco
Brandy Torres Caballero
Rosa Espinosa del Prado
Belén Portal Niño
Enrique Sales del Agua
Emilio Toro Bravo
Zacarías Piedra del Río
Ricardo Matamoros Del Peñon
Luis Tendero Rico
Susana Busto Duro
José Tirado de la Torre
Domingo Diaz Festivo
¿Son reales o son inventados? ¿Realmente importa?
Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca del matrimonio.
Por lo que más quieras, cásate. Si tienes una buena esposa serás feliz; si tienes una mala, te convertirás en filósofo.
Sócrates
El año más difícil de un matrimonio es aquel en que estás.
Franklin P. Jones
Jamás supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. Y para entonces ya era demasiado tarde.
Max Kauffmann
La cadena del matrimonio es tan pesada que se necesitan dos para llevarla y a veces tres.
Alexandre Dumas
El matrimonio ideal sería el formado por un esposo sordo y una mujer ciega.
Padraig Colum
Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.
Gregorio Marañón
Un matrimonio feliz, es una larga conversación que siempre parece demasiado corta.
André Maurois
Todo hombre sabio ama a la esposa que ha elegido.
Homero
No es verdad que el matrimonio sea indisoluble. Se disuelve fácilmente en el aburrimiento.
Chumy Chúmez
El problema del matrimonio es que se acaba todas las noches después de hacer el amor, y hay que volver a reconstruirlo todas las mañanas antes del desayuno.
Gabriel García Márquez
¿Sabías por qué COMER DEL MISMO PLATO es gozar de una gran familiaridad?
Cuando dos personas se tienen mucha confianza, comparten secretos y gozan de complicidad se dice que comen del mismo plato.
Su origen remite a una antigua costumbre medieval consistente en emparejar a los comensales. Cuando los grandes señores organizaban un banquete, emparejaban a las damas y los caballeros en la mesa, y las normas exigían que comieran del mismo plato, bebieran de la misma copa y utilizaran el mismo cuchillo.
Claro que el anfitrión emparejaba a sus invitados por afinidad, con la idea de que la conversación fuera fluida y la compañía grata.
También se utiliza la expresión en sentido negativo para expresar que alguien se toma excesivas confianzas. Se dice… ¿en qué plato hemos comido juntos?
¿Sabías por qué llamamos BARRIO a cada una de las partes en que se dividen los pueblos grandes o sus distritos?
El término tiene su origen en la voz árabe barr, ‘afueras de la ciudad’, y éste a su vez de barri, ‘exterior, salvaje’.
El valor semántico del término ha ido desplazándose con el tiempo. En un inicio se refería al asentamiento o aldea dependiente de una población mayor, posteriormente a las edificaciones extramuros que conformaban los arrabales y más tarde a los pueblos asimilados por las grandes ciudades en su proceso de crecimiento y expansión.
Esos grupos de edificaciones y sus pobladores suelen mantener un cierto estilo propio, más tradicional y sosegado, ajeno al de la gran urbe, por lo que se califica como gente de barrio a la gente más sencilla sin la sofisticación del urbanita.
¿Sabías por qué llamamos TESTÍCULOS a las gónadas masculinas?
Proviene del término latino testiculus, diminutivo de testis, ‘testigo’.
Así testiculus sería algo así como ‘pequeño testigo’, una aplicación metafórica al considerar las gónadas masculinas testigos o pruebas de virilidad.
En el mismo término tienen su origen las voces testamento y testificar.
Respecto a testificar, proviene del latín testificare, de testis, ‘testigo’, y facere, ‘hacer’.
El derecho romano solamente reconocía capacidad para declarar en un juicio como testigo a los varones, que afirmaban la veracidad de sus palabras y su derecho a pronunciarlas, sujetando con su mano derecha sus testículos.
Aún hoy en día se suele reforzar la veracidad de la palabra formulada recurriendo a la hombría, realizando el mismo gesto obsceno e incluso con expresiones como ¡por mis cojones!
¿Sabías por qué llamamos LUSTRO al conjunto de cinco años?
El sustantivo tiene su origen en el término latino lustrum.
Servio Tulio ordenó en el siglo VI a. de C. que cada cinco años se realizara un censo para saber con qué efectivos se contaba para la defensa de Roma. Para ello se reunía a la población y se realizaba la contabilización además de otros actos públicos, entre los que destacaba el lustrum.
El lustrum era una ceremonia que consistía en rociar con agua las cabezas de la gente para purificar sus pecados y en ofrecer sacrificios a los dioses. Y tal fue la importancia que adquirió con el tiempo que llegó a sustituir al propio censo y se llegó a llamar lustro al quinquenio o periodo de cinco años.
Chistes, pero no cualquier tipo de chistes. Solamente aquellos que tienen relación con el lenguaje: equívocos, diferentes significados, juegos de palabras, ambigüedades…
La diferencia entre lo justo y lo correcto
Dos jueces se encuentran frente a frente a la salida de un hotel. Curiosamente cada uno de ellos iba acompañado por la mujer del otro.
Tras el primer momento de sorpresa, uno de ellos rompe el incómodo silencio. Educadamente dice: Vista la peculiar situación en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno de nosotros se vaya con su mujer a su casa ¿no cree?
A lo que responde el otro, también muy educadamente: Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando. Tenga la bondad de esperar aquí hasta que le reintegre a su esposa. Y entonces cada uno de nosotros se podrá ir con su mujer a su casa.
Llamada telefónica
Está el matrimonio en la cama. Ella intentando conciliar el sueño y él leyendo el periódico. Suena el teléfono y lo coge él.
-¿Diga?
-…
-No, se ha confundido. Tiene que llamar Vd. a la Comandancia de Marina.
-…
-Sí, a la Comandancia de Marina.
-…
-No, no sé cuál es su número, pero vendrá en la guía, digo yo.
-…
-No, no es molestia.
-…
-No, si no estaba dormido. No, no se preocupe. Adiós.
-…
-Adiós, que tenga una buena noche también.
Cuelga. La mujer, a la que la conversación despertó la curiosidad, le pregunta:
-¿Quién era?
-Nadie, uno que preguntaba si había moros en la costa.
El pizzero
Un joven adinerado, que conduce su flamante nuevo deportivo, está detenido en un semáforo. A su izquierda se coloca un repartidor de pizzas montado en su destartalado ciclomotor. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-Tío… ¿tiés fuego?
Molesto, el joven arranca su bólido y se dirige a la autopista. Se pone a 100 K/h. El pizzero le sigue. Al rato se detiene en el peaje y el pizzero se para a su lado. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-Tío… que si tienes fuego.
Pero… Sale del peaje a toda velocidad y se pone a 150 k/n. El pizzero le sigue. Al rato se detiene en el siguiente peaje y el pizzero se para a su lado. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-Tío… ¿tas sordo?… que si tienes fuego.
Verás ahora… Sale del peaje a toda velocidad y se pone a 200 k/n. El pizzero le sigue. Al rato coge la primera salida de la autopista para acabar deteniéndose en el primer semáforo. El pizzero se para a su lado. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-¡Toma! Toma fuego, pesao. ¡Que te vas a matar!
-¡Que va! Si fumo muy poco.
Colaboración de Iscajim
En mayo de 1947, durante la estancia de Nicolás Guillén en Uruguay, el semanario satírico Peloduro, le rindió homenaje, otorgándole la “Orden de la Galleta”. Y en el acto de despedida ofrecido por la Asociación de Intelectuales, Artistas, Periodistas y Escritores, el 31 de ese mes, el Poeta Nacional cubano leyó estas décimas como respuesta a la Orden recibida:
VERSOS DE QUIEN RECIBIÓ LA GALLETA A QUIENES SE LA DIERON
–1—
Muy querido Pelodú-
y Alfredo Mario Ferré-
gracias por esta Gallé-
que alumbra mi vida oscú-
Al dejar el Urugú-
lloro con desesperá-
detesto mi suerte escá-
y con acento rabió-
grito a los ojos de to-
¡Pucha, que soy desdichá-!
–2—
¡Adiós, amigos cordiá-
compañeros de garú-!
Siempre he de acordarme mú-
esta tierra tan simpá-
Aquí me sentí en mi cá-
como si en Cuba estuvié-
y hasta aumenté mi diné-
por si acaso fuese pó-
¡Ah! ¡No más me vuelvo ló-
cuando agarré la quinié-
–3—
Aprendí a comer el bi-
con (( fe)) de carne de vá-
aprendí a cebar el ma-
y a embocar bien la bombí-.
Y si una mujer boní-
pasó a pie o en automó-
¡pucha, grtité con descó-
como un uruguayo pu-
vengan a ver este chú-!
¡Mírala, che, qué fenó-!
–4–
¡La tiró! Ya no hay mané-
de que el viaje se demó-,
y todo el mundo conó-
que me voy el día primé-
Mas no es larga la carré-
desde aquí hasta la otra orí-;
cualquier día de improví-
vengo volando o a na-
para comprarme una ca-
frente a la estatua de Arti-.
