Archivo mensual: enero 2008
Traduciendo literalmente los modismos pasa lo que pasa, que no damos ni una.
To be the strong dish (ser el plato fuerte)
To put someone the pears to the quarter (ponerle a uno las peras al cuarto)
To cost an eye of the face (costar un ojo de la cara)
By the face (por la cara)
Sleeve for shoulder (manga por hombro)
Save yourself by the hair (salvarse por los pelos)
Lunch of colored men (merienda de negros)
Each two for three (cada dos por tres)
To pull to the blanket (tirar de la manta)
Stretch the paw (estirar la pata)
To talk for mouth of the gander (hablar por boca de ganso)
Colaboración de Juan Manuel Santos
Ahí va otro palabro monovocálico: Gonzo. Adj. m.
1 De una secta que promueve la circulación del libre pensamiento por las redes informáticas, frente a las limitaciones e intereses de los medios de comunicación de masas. Nuevo diccionario de voces de uso actual. Manuel Alvar Ezquerra. Ed. Arco Libros, S.L. Madrid 2003
2 Persona que tiene la mente peor que un loco. Así la definió su descubridor, el periodista norteamericano Hunter S. Thompson, que dijo que la utilizaba un amigo suyo que siempre estaba pasadísimo. No está claro el origen del apelativo gonzo, puede ser una corrupción de gonzeaux (término franco-canadiense), o bien una derivación de palabras en italiano o castellano
3 Periodismo gonzo.
a) Cierto tipo de periodismo castizo: Se dice que Hunter S. Thompson creó el periodismo gonzo en su novela-reportaje Miedo y asco en las Vegas. Clave. Diccionario de uso del español actual. Ediciones SM. Madrid 1996
b) Cuando Hunter S. Thompson escribió su primer gran reportaje estuvo a punto de ser el último. El Día del Trabajo (el primer lunes de septiembre) de 1966, tras haber “estirado mi suerte un poco más de lo debido”, Hunter S. Thompson -entonces con apenas 27 años- debió dar por concluido su reportaje vivencial sobre los “Ángeles del Infierno”, Hell’s Angels, una pandilla de moteros salvajes de California. Después de haber convivido con ellos varios meses, “cuatro o cinco … que pensaron que yo me estaba aprovechando de ellos” lo atacaron sin advertencia previa. “Un pequeño desacuerdo se convirtió de pronto en algo muy serio”. Sólo la intervención de otro miembro del grupo impidió que el daño fuera mayor. Pero de todos modos Thompson quedó malherido, con el rostro desfigurado y algunas costillas rotas. Cuando se repuso, escribió un libro-reportaje espectacular titulado precisamente: Hell’s Angels. Tras esta y otras experiencias, inauguró oficialmente un periodismo en que importan más las sensaciones del redactor que los hechos objetivos.
Desde que el móvil ha pasado a formar parte de nuestras vidas, son innumerables los mensajes SMS que se han intercambiado.
En estas últimas fiestas navideñas han circulado, y mucho, algunos de los siguientes mensajes:
Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro. FELIZ NAVIDAD.
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm. o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices Fiestas!
En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo gilipollas
Una botella de cava 30 €, un cotillón de Nochevieja 60 €, un vestido de fiesta 120 €, que yo te felicite el año… no tiene precio! FELIZ AÑO 2008!
En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
Feliz Semana Santa de parte de la asociación de enfermos de Alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2008!!
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
He leído tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
En estas fechas quería mandarte algo gracioso… increíble… tierno… sexy… dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. FELIZ AÑO 2008!!
Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.
Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. Firmado: Papá Noel
¡Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2008!
Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo por el amod. Brindo pod mi. Bdindo poo todos. Bindo po binda. Buedisimo. Yuhuuu, bindo odra ved. Grindo borgue dengabos essito y guidadin gon la garrederaaa, busashos, zi gebes do gonduzgass. Oye, ¿Tu guien edes? hic GELICES NAVODIDES hic, FELISANO 2037 BESITOS!
Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
¿Sabías por qué se dice HABLAR MÁS QUE UN SACAMUELAS por aquél que no pone freno a su locuacidad y que nos agobia con su cháchara?
Con el mismo sentido que decir hablar por los descosidos o hablar por los codos.
Y se dice por alusión a la figura del dentista de antaño que frecuentaba ferias y mercadillos con sus tenacillas en las manos y prometiendo que las extracciones por él realizadas eran indoloras. Para convencer a sus futuros clientes de su maestría y buen hacer, necesitaba hablar mucho, dar mil explicaciones mientras intervenía para distraer con su desaforada charla, pues el aturdimiento provocado por su palabrería era su única anestesia.
Este peculiar sacamuelas era también barbero y cirujano y en sus establecimientos se hablaba, y mucho, acerca de la vida y milagros de los vecinos y los acontecimientos acaecidos en la población. Lo que contribuyó aún más si cabe a la fama de charlatán de este profesional.
¿Sabías por qué se llama SÍNDROME DE ESTOCOLMO un curioso efecto de empatización e identificación que, en ocasiones, se da entre el secuestrado y su secuestrador?
En el mes de agosto de 1973, Janne Olsson tomó como rehenes a cuantos se hallaban dentro de una entidad bancaria de la capital sueca que pretendía atracar. El buen comportamiento de su cómplice Clark Olofsson con estas personas hizo que los rehenes abogaran por él una vez liberados.
A medida que se producían más casos similares, se fue tejiendo un teoría psico-sociológica a la que se denominó síndrome de Estocolmo en recuerdo del primer caso estudiado.
El término se popularizó rápidamente a raíz de lo ocurrido en el secuestro de Patricia Hearst llevado a cabo por el Ejército Simbiótico de liberación. La rica heredera llegó a convertirse en miembro activo del citado grupo terrorista hasta que fue detenida.
Parece ser que hay cierta confusión a la hora de acentuar o no las mayúsculas. Las normas ortográficas nunca han hecho una excepción sobre las mayúsculas, por lo que se deben acentuar.
¿A qué es debido, entonces, que mucha gente piensen que no se deben acentuar?
Colaboración de Zenitram
Hasta la llegada de los ordenadores y la informática, toda la producción editorial de libros, revistas y periódicos se hacía en la linotipia. A pesar de tener ésta un teclado con 90 teclas, las versales (mayúsculas) acentuadas no figuraban en el mismo como hoy ocurre con los ordenadores.
Por lo tanto, para que salieran con acento había que ponerlas y recuperarlas manualmente y no con el teclado, recurriendo para ello a la contracaja, que era una cajita en la mesilla del linotipista donde figuraban las mayúsculas acentuadas junto al resto de signos ”raros” de cada familia.
Cuando algún purista exigía que en sus obras fueran acentuadas, eso conllevaba un coste añadido pues ralentizaba mucho la producción. Este sobrecosto era el principal motivo de por qué tradicionalmente en la imprenta no se acentuaran.
Al ver habitualmente las mayúsculas sin acentuar, mucha gente llegó a creer erróneamente que las reglas de acentuaciópn no operaban sobre las mayúsculas.
¿Sabías por qué llamamos SCOTLAND YARD a la policía londinense?
Scoltland Yard, ‘patio escocés’, es el nombre con el que se conoce a la policía de Londres desde su reorganización en 1829.
Ello obedece a que, en ese año, instaló su sede central en el 4 del Whitehall place, en las dependencias traseras de un castillo medieval que había pertenecido a la nobleza escocesa y en el que se hospedaban los reyes escoceses en sus visitas periódicas a Inglaterra.
En los 60 se mudó a un moderno edificio de veinte pisos en la zona del Parlamento, después de haber ocupado otras sedes.
Cuando se unen dos palabras para formar una nueva y cuyo significado es la combinación de los significados de las palabras generadoras, decimos que estamos frente a una palabra maleta.
Es un neologismo —con un significado tan solo imaginado por su creador— formado por la fusión de dos palabras ya existentes.
Es un ejercicio de ingenio la confección de estos términos, y un verdadero disfrute despertar la sonrisa de los lectores amantes del humor del disparate o del absurdo.
A continuación una selección de entre las 1850 nuevas palabras que conforman el Diccionario, medio en serio y medio en broma, de la lengua española, obra de Francisco Jiménez Cabello.
Colaboración de Francisco Jiménez Cabello
NESEXITADO: Falto de relaciones sexuales.
NOWATADA: Broma que se gasta a los nuevos en los servicios de un colegio o de un cuartel.
OMICCIÓN: Olvidarse de hacer pipi.
OSTRAPERLO: Comercio ilegal de coquinas, almejas y, “ostras” variedades de bivalvos.
PARTOCIPANTE: Med. Dícese de toda persona que mira o ayuda al nacimiento de una criatura.
PENETENCIARÍA: Centro de reclusión especializado en la recuperación de varones, condenados por delito sexual.
PUTOPIA: Proyecto irrealizable con una prostituta.
QUIERELLA: Queja o demanda legal por falta de cariño.
QUASIMUDO: Lit. Salvatore Quasimudo. Nobel italiano de literatura que se dedicó a escribir porque no podía hablar.
REHÉNCUENTRO: Volverse a ver el secuestrador y el secuestrado.
REPTILÍNEA: Trayectoria reptilínea. Trayectoria directa, arrastrada y ascendiente de un pelota.
SALAMARQUESA: Aristócrata muy delgada, de ojos grandes, piernas cortas y amiga de fiestas nocturnas.
SEPTRUHÁNGENARIO: Granuja y sinvergüenza de más de 70 años de edad.
TORTUGAL: Geog. País que junto con Lentonia, más despacio se desarrollan en Europa.
TRASLADRAR: ” Me voy a trasladrar” dice un vecino. Cambiarse de vivienda debido a las molestias ocasionadas por los perros del otro vecino (es decir, mudarse por estar “desesperrado”).
UNANIMIEDAD: Acuerdo total entre dos personas, sobre cosas insignificantes y sin importancia.
VIAGRABUNDO: Farm. Aplícase al viejete que recorre medio universo en busca de pastillas que lo estimulen sexualmente.
VISABUELA: Econ. Moderna tarjeta de crédito que la banca ha creado para la gente de la tercera edad.
WA-SHING-TON, NI SON: Geog. Ciudad norteamericana a la deriva.
WEB-MINSTER: Inform. La única abadía que tiene página propia en Internet.
XENOFORDBIA: Hostilidad hacia los coches norteamericanos.
YUGOESCLAVO: Hist. Persona privada de libertad y sometida a vejaciones en la guerra de Bosnia.
ZANKURDO: Polit. Separatista iraní de piernas muy largas.
ZARPATAZO: Puntapié que el soberano ruso le daba a sus súbditos.
El hombre habla, la vaca muge, el perro ladra y el caballo relincha. De acuerdo, ¿pero qué es lo que hacen otros animales? O preguntado de otra forma ¿Cómo se llaman las voces de otros animales?
La abeja zumba, la alondra canta, el asno rebuzna, el búho ulula, la cabra bala, el canario trina, el carnero bala, el cerdo gruñe, el ciervo brama, la cigarra carraca, la cigüeña castañetea o crotora, el cisne vozna, el cocodrilo llora, la codorniz cuchichía, el conejo chilla, la cotorra habla, el cuervo grazna o grajea, el chorlito silba, el elefante barrita, la gallina cloquea o cacarea, el gallo canta, el ganso grazna, el gato maúlla o ronronea o bufa (depende del sonido) y estando en celo marramiza, la golondrina trisa o gorjea, el gorrión pía, el grillo grilla, la grulla grúa, la hiena aúlla, la mosca zumba, el jabalí arrúa o gruñe o guarrea, la langosta estridula, la lechuza grita, el león ruge, el lobo aúlla, el loro habla o garrita, la marmota silba, el mono chilla, el murciélago chirría, el oso gruñe, la oveja bala, la paloma arrulla, la pantera himpla, el pato grazna o parpea, el pavo grazna o cloquea, la perdiz piñonea o ajea, el pollo pía, la rana croa, el ratón chilla, el rinoceronte barrita, el ruiseñor canta o trina, el tigre maúlla, el toro brama o muge, la tórtola arrulla o gime, la urraca chirría, el zorro gañe o tautea.
¿Sabías por qué se come el ROSCÓN DE REYES el dia 6 de enero?
El roscón de Reyes es un pan dulce de forma anular adornado con rodajas de fruta escarchada o confitada de colores variados que se come el día 6 de enero, el día de Reyes.
En su origen el roscón no tenía nada que ver con la festividad de la Epifanía. Aunque su origen es algo incierto, sí que se le relaciona con las tortas redondas hechas con higos, dátiles y miel, que se repartían entre los plebeyos y esclavos durante la celebración de las saturnales romanas. Durante estas fiestas era costumbre el lectisternium o banquete público en honor del dios Saturno, y las calles se llenaban de bullicio.
Ya en el siglo III, en el interior del dulce se introducía una haba seca y el afortunado al que le tocaba era nombrado rey de reyes durante un corto periodo de tiempo establecido de antemano, generalmente mientras durasen las fiestas. Si era un esclavo el que la encontraba, era premiado con la libertad durante los días que durara el festejo. Eran días de excesos en la comida y la bebida, en los que el mundo se volvía del revés: los señores servían a los esclavos y los esclavos ejercían de señores.
En el siglo IV la Iglesia institucionalizó el día de Reyes en Occidente. Cristianizó esas fiestas paganas superponiendo la fecha del nacimiento de Cristo al solsticio de invierno.
Hacia el año 1000 y en diversos lugares de Francia existía la figura de le Roi de la Fave, ‘el rey del haba’ que recaía sobre el niño más pobre de la ciudad. El protagonismo de la fiesta recaía en los más pequeños y el haba simbolizaba al Niño Jesús.
En España, fue el rey Felipe V quien introdujo este dulce que, muy pronto, se convirtió en una de las costumbres más populares. Aquel roscón carecía de simbología, llegaba a España sin el haba que fue sustituida por una moneda, pero igualmente solía cubrirse de frutas caramelizadas y se comía en la fiesta de la Epifanía.
En la actualidad la moneda ha sido sustituida por la figurita de un rey u otro objeto, pero también se ha recuperado la tradición del haba oculta. El comensal que encuentra el haba paga el roscón y el que encuentra la figurita es coronado rey por un día y tendrá suerte.
