Archivo mensual: noviembre 2004
Son chistes de lenguaje, cuya gracia se basa en el equívoco. Como juegos de palabras están bien, aunque como chistes son bastante malos.
Y algunos muy malos.
Dos parados se encuentran en la calle:
- Sabes que he encontrado trabajo.
- ¡Qué suerte! y… ¿dónde?
- En Santiago.
- Santiago y… ¿de qué?
- De Compostela.
Suena el teléfono:
- Dígame………..
- Me.
- Repítalo………
- Lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo……….
Dos Señoras charlando:
- ¡Le he puesto a mi hijo gafas!
- ¡Qué nombre mas feo!, ¿no?
En el restaurante:
- ¡Camarero, este pollo está blando!
- Pues dígale que se calle.
Dos viejecitas merendando el día de Nochebuena.
- ¡Esta leche no está buena!
- ¡Y mañana Navidad!
En la escuela pregunta la profesora:
- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Correcto.
Entra un señor en una tienda de alpargatas:
- Muy buenas, ¿ tiene alpargatas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?
En la escuela, pregunta la profesora:
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- La “A”, señorita.
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- El pasado domingo estuve en la plaza y había lo menos cien mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
-Buenas, soy paraguayo y vengo para pedir la mano de su hija.
-¿Para qué?
-Paraguayo.
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
- Pués, yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama “pa’ comé”.
Un financiero a otro.
-Tengo un hijo invertido.
-¿Ah sí? ¿A qué interés?
Es una palabra o frase formada por la transposición de las letras de otra palabra o frase. Proviene de ana, ‘contra, arriba, de nuevo’ en griego, y de grámma, ‘letra’ en griego, y su paternidad es atribuida a Licrofón de Calcis, poeta alejandrino del siglo III a C. Un ejemplo de los más usados es el de ROMA=AMOR=RAMO=MORA.
Los anagramas de palabras se pueden ordenar por número de letras, lo que coincide con el orden de dificultad:
De 2 letras: EL=LE, SO=OS, AL=LA, DI=ID, ES=SE …
De 3 letras: LAS=SAL, ESA=SEA=ASE, NOÉ=EÓN, RÍE=IRÉ=REÍ…
De 4 letras: COSA=SACO, LOBO=BOLO, CASA=SACA, TELA=LATE, RISA=ASIR,
MINA=IMÁN, ARTE=RETA…
De 5 letras: TIMÓN=MOTÍN, CORTE=TERCO, RATÓN=TRONA=NOTAR=ROTAN,
LETRA=TELAR=RETAL, TENOR=NORTE=ROTEN, ARBOL=BORLA=LABOR=LABRÓ=ALBOR…
De 6 letras: CHAMÁN=MANCHA, IMAGEN=ENIGMA, OREJAS=OJERAS, JARABE=REBAJA=BAJARÉ, SEMANA=MANASE=AMANSE=AMENAS…
De 7 letras: ALEGRÍA=ALERGIA=GALERÍA=REGALÍA, CETRINO=CRETINO=RECINTO, BOTELLA=BELLOTA, CABELLO=CEBOLLA=BELLACO,
PETARDO=TREPADO=REPTADO, RENAULT=NEUTRAL…
De 8 letras: REGALÁIS=LEGARÍAS=GALERÍAS, GESTORÍA=TRASIEGO…
De 9 letras: CROISSANT=SÁNSCRITO, PEDORRETA=PETARDERO=RETREPADO=TORPEDEAR=TORPEDERA…
Con los anagramas se pueden formar frases que los contengan, con resultados realmente curiosos.
Tras el motín, los traidores gobernaron el timón.
Estoy por la labor de plantar un árbol.
En esta gestoría hay mucho trasiego de papeles.
Ase esa castaña, no sea malo.
¿Cómo se escribirá croissant en sánscrito?
Entre los subtipos de anagramas destacan el
antigrama que revela un sentido contrario al original.
VIOLENCE=NICE LOVE
Y el onograma que adivina el destino.
ROLDÁN=LADRÓN, SANTIAGO SEGURA=GESTIONAR GUASA
También se pueden hacer anagramas de frases, como los siguientes:
Anagramas= A ganar más.
Istmo de Panamá = Tío Sam me da pan.
La contravino = No lo vi cantar.
La revolución francesa= Un corso clave la frena.
Colaboración de Daniel Rodrigo
Una recopilación de malapropismos, es decir, palabras mal dichas por confusión o por desconocimiento.
Hoy hay garrafas de viento.
Y de agua también. Pero si vas a llevarte muchas, ten cuidado con las RÁFAGAS de viento, no sea que te tiren al suelo.
No es como para rascarse las vestiduras.
Lo que yo me rasco es el cuello. Era un hebreo el que decidió RASGARSE las vestiduras.
Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama.
Un buen enredón y un buen revolcón dan calorcito. Pero si no tienes pareja, lo mejor es un buen EDREDÓN.
Me quede fumigadadel susto.
Y de tanto insecticida que te fumigaron, también te quedaste FULMINADA.
Menudo cochazo os habéis comprado; como se nota que nadáis en la ambulancia.
Sinceramente no debe de haber mucha ABUNDANCIA de ambulancias con piscina.
Yo, sin en cambio, prefiero eso.
SIN EMBARGO, yo prefiero lo de más allá.
No lo sé, ni falta que me importa.
A mí tampoco, ni falta que ME HACE.
A mi marido le gusta ir muy alicatado.
Pues yo nunca alicataría a mi mujer por muy ACICALADO que yo fuera.
Echaron por la tele un partido de fútbol en definido por vía salitre .
En definitiva, que el partido EN DIFERIDO no lo pudiste ver por VÍA SATÉLITE.
El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales.
Esto sí que es difícil… ¿qué pasa? ¿le habían amputado sus huellas DIGITALES?
Es un reloj de acero inexorable.
Cierto, pero todo lo INOXIDABLE al final acaba oxidándose inexorablemente.
Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
No me creo que sean SUCESIVAMENTE sustantivos.
Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal.
Hombre, en el Danubio habrá parte del agua que cayó en el DILUVIO UNIVERSAL pero toda, toda…
Atracaron el banco con una escopeta recortable.
Jejeje, sí, de esas de papel. Sin embargo, el otro atracador sí que llevaba una escopeta RECORTADA.
No tienen hijos porque ella es esméril o él esimponente.
Si ella es ESTÉRIL y el es IMPOTENTE sería un milagro que tuvieran hijos.
Le pusieron la inyección del tuétanos.
Pues sí que le profundizaron con la vacuna del TÉTANOS, tanto que le llegó hasta el tuétano.
El coche que más me gusta es el Supermiraflores pero el Alfa Romero no está nada mal.
Esos dos coches deben de tener un buen olor. Sin embargo el SUPERMIRAFIORI y el ALFA ROMEO apestan que da asco.
Quiero un cuarto de queso Semental.
¿Y de dónde sacan la leche para hacer ese queso? Puaj, yo prefiero el EMMENTAL.
Volvió del viaje refollante de salud.
Hombre, de mucho hacer el amor (léase follar) también se queda uno REBOSANTE de salud.
Vive en un chalet acosado.
Pues para vivir así prefiero comprarme un chalet ADOSADO y así no me acosarán tanto.
Te voy a hacer una preposición.
¿Y qué práctica sexual es esa? ¿Ser un prepotente con el prepucio? Prefiero hacerte una PROPOSICIÓN más decente.
El spanglish es un híbrido que hablan unos 40 millones de latinos en EEUU.
Empezó en 1848 cuando México vendió a EEUU dos terceras partes de su territorio y la gente se enfrentó a un nuevo contexto lingüístico. En los 60 lo adoptó la clase media cubana recién llegada y se extendió imparable.
Es diferente a una jerga o un dialecto, es el resultado de una mezcla cultural en el que los términos se adaptan fruto de un exceso de vocabulario.
Veamos unos ejemplos:
Voy a la washatería a lavar la ropa.
(washatería de to wash -lavar- con significado de lavandería)
Ése, los califas están muy cool.
(ése es una expresión utilizada por los chicanos que significa amigo, califas son los californianos de origen mexicano y cool significa de moda)
La marketa debería tener más safeties; ayer fue robada.
(marketa viene de market -colmado- y safeties de safety -seguridad-)
Tiene que arreglar las brekas de su carro.
(brekas por brakes, frenos)
María va a chequear al baby.
(chequear por to check, comprobar; baby, bebé)
Mi honey tiene que vacunar la carpeta por que esta muy cochina.
(honey, cariño; vacunar por to vacuum, aspirar; carpeta por carpet, alfombra)
Las palabras autológicas o autorreferentes son aquellas que se aplican a sí mismas, aquellas cuyo significado hace referencia también al propio término.
Por ejemplo: “esdrújula” es un término autorreferente, ya que además de hacer referencia a las demás palabras con la sílaba tónica situada en antepenúltimo lugar, hace referencia a sí misma.
Por contra, reciben el nombre de heterológicas o heterorreferentes aquellas que no poseen la propiedad que el término expresa. Por ejemplo: “monosilábico” es un término heterológico, ya que él mismo no es monosilábico.
Algunos ejemplos más de palabras autológicas: masculino, español, escrito, visible, finito, llana, simple…
Algunos ejemplos más de palabras heterológicas: femenino, plural, compuesta, inexistente, aguda, inglés…
También se pueden aplicar tales calificativos a las frases, siendo una frase autorreferente o autoalusiva aquella que hace referencia a sí misma: “Esta frase está escrita en castellano”, “Esta frase consta de seis palabras”. Y siendo una frase heterorrefentente o “mentirosa” aquella que no se aplica a sí misma: “Esta frase no consta de siete palabras”, “Esta frase tiene veintidós letras”.
Este tipo de frases se da a conocer generalmente con una de las versiones de la “paradoja del mentiroso”, la más sencilla de las cuales se basa en una tarjeta cuya inscripción reza: “ESTA FRASE ES FALSA”.
Si la frase es falsa, ello implica que su significado es el contrario, que es verdadera. Y entonces, si es verdadera, su enunciado es correcto y resulta que la frase es falsa. Con lo que volvemos a estar al inicio del razonamiento.
Colaboración de Daniel Rodrigo
Una recopilación de malapropismos, es decir, palabras mal dichas por confusión fonética o por desconocimiento.
Por favor, endereza tú la ensalada.
La enderezo sólo si la lechuga está torcida. ADEREZA es lo correcto
¿No sabes qué dia es hoy? Pues mira el candelario.
El candelario, con sus velas o candelas, debe ser porque era de noche y no podía ver el CALENDARIO
Tengo un álgun de fotos y así tengo todas las fotos las tengo organizadas.
Sí, yo también tengo algún que otro ÁLBUM de fotos.
Le dieron un corte en la misma vena arteria.
¡Vaya corte! Le cogió una vena y a la misma vez una ARTERIA.
Ahora no hay baches, porque el camino esta enfaltado.
Claro, ahora lo que faltan son los baches pero porque lo han ASFALTADO.
La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.
Debe ser una aspirina nocturna, por si no la ves. Yo por ahora sólo he probado la aspirina EFERVESCENTE.
Vino la guardia civil y levantó el apestado del accidente.
Pero…¿cuánto tardó la Guardia Civil para el que el accidente apestara? Lo habrán reflejado en el ATESTADO, supongo.
Fue una operación a vida o muerte en el corazón y leinstalarle un pai-pai.
Es que durante una operación para hacer una BY-PASS se pasa mucho calor y, claro, un pay-pay se hace necesario.
Estoy tomando cláusulas para la tos.
Pues en una de las cláusulas que escribió el doctor, dice que te tomes unas CÁPSULAS.
No te imaginas lo que duele un cólico frenético.
Sobre todo si se te junta con un cólico NEFRÍTICO.
Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.
Es un desecho de virtudes y por lo tanto, un DECHADO de defectos.
Se toma tanta drogaína que morirá de una doble dosis.
¿Y a cuanto está el gramo? ¿Cuesta tanto como la COCAÍNA o la HEROÍNA?. Eso sí, la SOBREDOSIS es un tanto peligrosa.
Reparte periódicos por el barrio con una fruboneta.
Estás equivocado. Una fubroneta es una FURGONETA que reparte fruta, no periódicos.
En este barrio hay mucha prostiputa.
Pues mi barrio es mucho más decente ya que tan sólo hay PROSTITUTAS.
Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.
Pues creo que la RESONANCIA magnética no redunda tanto en los efectos secundarios.
Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.
¿Y que fue del caballo? ¿Le quedaron SECUELAS al pobre animal?
Mi hija es muy pequeña aun; traerla de viaje es muy premeditado.
Yo creo que es muy PREMATURO pensar en que es premeditado.
No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
Pues yo no pude ver las estrellas fugaces porque la eclipsaban los METEORITOS
que caían.
Le dio un simposium.
Un SíNCOPE no siempre da en un simposium. También da en las conferencias, en la calle, en…
Le toco la lotería y ahora vive como un majara.
Hombre, si me toca a mí también me volvería majara y viviría como un MAHARAJÁ.
¡Qué calor, qué soborno!
¡Qué BOCHORNO! Se ha enterado todo el mundo del soborno que me diste.
Es un tipo especial de adivinanza. Entre los versos se oculta una palabra o frase troceada y para encontrarla se han de resolver pequeños enigmas interiores, que normalmente hacen referencia a su posición dentro de la palabra final, es decir, a la sílaba que ocupa.
Veamos algunos ejemplos:
Dos-tercera es una planta,
y algo de poca importancia;
el total es un lugar
donde prima-dos crece con facilidad.
La solución es ROBLEDO. Dos-tercera es BLEDO y prima-dos ROBLE.
Con la una dos de mi tres, te doy el todo.
La solución es PUNTAPIE. Una-dos es PUNTA y la tres es PIE.
En algunos casos —como en el popular juego de los títulos de películas de cine— en lugar de ocultar las palabras de la frase en un verso, se intentan explicar una a una por medio de la mímica. Y es esta la causa de que el término charada se use despectivamente para designar situaciones cómicas o exageradamente burlescas.
Los refranes son expresiones propias del saber popular y, como tales, utilizan un lenguaje claro y sencillo.
Modificarlos con vocablos cultos, rebuscados y poco utilizados en ese contexto, nos da otra oportunidad de jugar con las palabras. No cambia su significado pero algunos quedan irreconocibles.
Algunos ejemplos:
A palabras necias, oídos sordos.
A dicciones articuladas por gargantas insolentes, trompas de Eustaquio en estado cataléptico.
El ojo del amo engorda al caballo.
El globo oftálmico del poseedor torna obeso al equino.
No hay mal que por bien no venga.
No existe adversidad que por bondad no se trueque.
Ande yo caliente y ríase la gente.
Transite mi ego a temperatura debidamente elevada y demuéstreme el vulgo su regocijo.
Haz el bien y no mires a quién.
Ejecuta el provecho y no vislumbres al sujeto agraciado.
Agua que no has de beber, déjala correr.
H2O que no has de ingerir, permítele discurrir por su cauce.
Quien a buen árbol se arrima buena sombra le cobija.
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardíaco.
Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad.
Los tiernos infantes y los espíritus poseídos por Baco, emiten por sus órganos fonadores veracidades plenas.
A quien madruga, Dios le ayuda.
Al que despierta al alba el Ser Omnipotente le presta auxilio.
Hay unos sencillos chistes de personificación en los que hablan los objetos. ¿Y si una frase habitual la dijera un objeto en especial?
¿Qué le dijo la percha al abrigo?
-Ven a mis brazos, prenda.
¿Qué le dijo el número 0 al 8?
-Que lindo cinturón llevas puesto.
¿Qué le dijo el azúcar al café?
-No me toques negro, que me derrito.
¿Qué le dijo el escote a la minifalda?
-Mientas tú subes, yo bajo.
¿Qué le dijo el fósforo al cigarrillo?
-Por ti pierdo la cabeza.
¿Qué le dijoel azúcar glasé al terrón de azúcar?
-Estoy molido.
¿Qué le dijo la Luna al Sol?
-Tan grandote y no te dejan salir de noche.
¿Qué le dijo la olla a la sartén?
-Feliz tú que tienes mango.
¿Qué contestó el sartén?
-Feliz de la cafetera que tiene un mango y pico.
¿Qué le dijo una linterna a otra linterna?
-¿Cuál es tu nombre de pila?
¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
-Ya veo que no están cubiertos.
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
-¿Se puede saber qué mierda pasa entre nosotros?
¿Qué le dijo una pared a otra pared?
-Nos vemos en la esquina.
¿Qué le dijo una bombilla a otra bombilla?
-Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
Cuando se juega con los acrónimos se obtienen los ludoacrónimos, que no son más que falsear el verdadero significado del acrónimo o la creación de uno en donde no existe.
Son fáciles de explicar, fáciles de crear y muy divertidos.
IVA: (Impuesto Valor Añadido) Indicando Vientos Altos. Ingresar a la Voraz Administración.
RENFE: (REd Nacional de Ferrocarriles Españoles) Rogamos Empujen Nuestros Ferrocarriles Estropeados. Rogamos Encuentren Nuestros Ferrocarriles Extraviados. Retrasos Enormes. Nececitamos Fuerza: Empujen.
ADIDAS: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse.
VESPA: Viejos Españoles Solicitan Putas Alegres.
SEAT: (Sociedad Española de Automóviles Turismo) Siempre Estamos Apretando Tornillos.
USA: (United States of America) Una Sociedad Anónima. Un Solar Alquilado. Ustedes suelen armarla. Uniformidad Standard Absurda. Único Sistema Ambicioso.
NBA: (National Basketball Asociation) Negros Bastante Altos.
ONU: (Organización de Naciones Unidas) Órdenes No Urgentes. Organización No Usada.
UK: (United Kingdom) Un Klingon. Un Kilómetro.
PLUNA: (Primeras Líneas Uruguayas de Navegación Aérea) Pocos Locos Usan Nuestros Aviones.
OPUS DEI: (Obra de Dios) Organización Para Uno Situarse, Dios Es Inocente.
